大丈夫なんだ。

つい2日前、私はヒステリーを起こしました。

何が嫌なのか、不満なのか、辛いのか全くわからなかったんです。ただただ辛かった。

苦しかった。

泣けてきた。

腹が立った。

そんな状態で家族に八つ当たりしました。

そしたら、もっともっと孤独になっちゃった。

自分が助けてほしい方向には進まなかった。

なんで？

なんで？

辛い。

もうやだ。

話したくない。

苦しい。

なんでって聞かないで。

どうしたのって聞かないで。

ただ、そばにいて欲しかっただけ。

『頑張ってるね。』って言って欲しかっただけ。

全部終わってから気づきました。

今に満足してるのに、人と比べてしまって

専業主婦はダメだとか、役にたってないとか、子供の育て方も育児書通りじゃないとか、ネットの子どもには言ってはいけない言葉10とか見て私は言ってるなーとか。

なんか情報に振り回されて、世間の当たり前に順応できない自分がダメだとか。

私は私と思ってるはずなのに、周りの声がとてもよく聞こえてきて、結局自分は自分じゃなくなってた。

でも、今回とことんおかしくなったおかげで我に返った。

私は夫を愛してる。

私は子どもを愛してる。

私は自分も愛してる。

私なりに家族を大切に守っていけばいいんだ。

私のやり方で守っていけばいいんだ。

大丈夫。

周りのやり方に順応しすぎたら、私の子育てじゃなくなる。

私がいいと思ったことだけ。

私も子どもも夫も喜ぶことしよう。

みんなが笑顔でいられることを1番に考えよう。

って、素直に思えました。

私は子どもを良い大学に入れたい、秀才にしたい、良い職業についてほしいとは思っていません。

生きる力を持ってほしい。

自分で自分を守れるようになってほしい。

辛いこともあるかもしれない、苦しい時も来るかもしれない。

それでも自分で自分の人生を切り開いて楽しく生きてほしい。

死ぬときに私と夫の子どもでよかったって思えるようなことをしてあげたいと思ってます。

そんなことを思った日でした。